破綻

如果你的另一半背叛你，你選擇如何回應？
該如何作決定？
是瀟灑放開手，讓不愛你的人走，
還是從此相敬如冰，也不願不放手，彼此束縛痛苦走完人生，

抑或是。。。殺了他，用最殘忍的方式，

拿起手槍，直視他的眼睛，
凝視著這個曾要與你朝朝暮暮、曾要與你不離不棄、
曾發誓要永遠與你相守的背叛者。

在開槍的瞬間，你還能想起往昔他的笑語、擁抱、親吻和愛意。

「我總是生活在痛苦中，但也不是全都沒有樂趣啦！」安東尼霍普金斯如是說。

然後開槍射殺了他的妻子，在他確定妻子外遇且挽不回她的心之後。



一直很欣賞安東尼霍普金斯，

通常被我欣賞的對象都較為老派，卻也是一場戲下來，

會讓我從死裡到生、大汗淋漓，深刻的經歷兩個小時的人生，

他老了。
可是，更純熟了。


也許普遍的心態會站在畢強（劇中檢察官）這邊，
希望他能夠找出安東尼霍普金斯的破綻，好讓這個十惡不赦的殺人兇手能繩之以法，
可，你被慘忍的傷害過嗎？
為什麼所有的故事總是同情實際上是傷人者的被害人，
難道，一個人，沒有在被傷害後生氣、憤恨，甚至做出憾事的「權利」
（為所做的憾事負責，則是他的「義務」），


我曾感受這樣的苦。


其實安東尼霍普金斯給了他妻子最後一次機會，
在他開槍之前，他等待妻子回應愛，卻被無情的拒絕，
對於必然結果的必然發生，絕望在安東尼霍普金斯的眼中而不在臉上，
即使他已經從頭到尾設計了這場悲劇，
卻還是在最後想給妻子一次機會。

也可以說是一種確定，確定妻子已經不會回頭，
確定自己殺了她的決心。


其實結局令我有些失望，
最不欣賞，正義終得伸張的劇情，
畢竟，真實社會裡達不到的想望，才必須靠電影完成，不是嗎？

當然，劇中大概也涉獵了一些探討美國的法律制度對於人權是否有過多的保護，
也許過之，
但也是先入為主的觀念，
若是此劇開頭並沒有安東尼霍普金斯射殺妻子的場景，
而是一開始便是警察衝入他們家中抓人，並指定他就是犯嫌，
那麼，我們還能認定這個法庭的攻防戰中，
誰是正義的一方、誰又是反派嗎？


冷靜的計畫周延，是頗為嚇人的一點，
也是讓觀眾會咬牙切齒站在畢強這方的主因，

換個角度想，若我已經知道另一半背叛我，
在痛苦、失落、自暴自棄到最後開始心生報復開始計畫，
對於計畫，反覆推演之後，
我大概也可以冷靜的做這件事。



一個制度的好與不好，都有正向與反向的觀點與證據，
誰能篤定的下評判？
在我眼中，一部電影的好與不好，
只在於每一個人有沒有把自己的崗位守好，
恰如其分的演出到點，讓角色淋漓盡致的發揮，



因此，我喜歡這部電影，
如果結局也能夠有點新意就更好了。

索命黃道帶

看完電影，聯想到一個笑話，內容記不大清楚，大概是敘述關於哪一個國家的警察比較會辦案之類的，這個笑話是這麼說的：
把兔子放進森林裡，包括臺灣在內的三個國家警察分別進入森林裡找兔子，結果臺灣想當然爾是第一名囉～～
因為臺灣的警察到森林裡捉了隻黑熊出來，
邊打他邊問：「說！你是不是兔子？是不是？」
黑熊抱頭大喊：「我是！我是兔子！」
這到不是有任何貶低臺灣警察的意思，
而是，若應用在索命黃道帶這件案子上，或許，在高度百分百，幾乎確定犯人是誰的情形下，臺灣，大概捉人破案了，而美國，就像劇中的警探陪他太太進戲院看關於此案件改編的電影後，對一個民眾說，戲裡的警察不必在乎嫌犯的人權，而得以伸張正義。

當然，現在的臺灣，我們，是很重視人權的！！

由於是根據一件真實案件所改編的，又因為我工作環境的緣故，對這樣的案子，其實，是沒有太大感覺的，或許嫌犯的手法很特別、很譁眾取寵，可是，如同劇中許多員警所說，其他的各種大小案件，死傷的人數，隨便都比這件案子多，那些案件的親人和受害者，又有誰來關心？同樣是兇手，兇殘的兇手和喝酒後肇事的兇手一樣可惡，重複得說我不是故意的和一個預謀殺人的人又有什麼兩樣，當你喝醉酒上路的那一刻，就是你預謀的開始，（附註：這是我個人的想法）

當人力有時盡，不可能投注所有的時間和人力在一件沒有真正頭緒的事情上，當我們窮盡所有力量，仍然無法挖掘出真正的真相時，不要責怪和謾罵，如電影裡的條子杯杯一般，在你們關上燈享受一個好覺，週休二日開心去玩的時候，有好多人，他們沒有假日、犧牲家庭和親人，只為了，社會大眾覺得應該簡單破案，而我們同仁卻窮盡所有力氣方法的案子。

看完這部片，其實可以拿來和「破綻」比較，但底是寧枉勿縱的辦案方式好？還是無罪推定的維護人權好，我想，各有各的優缺點，只可是，我們無法在面對不同情況的時候，彈性選擇不同的方式，是遺憾，也是一種激勵，記取教訓，才能開創未來。

滿城盡帶黃金甲

覺得花錢上戲院看匪片(請原諒個人主觀意識,不列入討論)很浪費,
所以趁著DVD上及年假租來看,我看前面的討論,原來有原著,所以我只能發表沒看過原著的想法.



關於所有由小說改編的電影,我覺得最要不得的是,劇情完全不清楚,很多人物的內心世界以及前因後果都沒有交代,常令沒讀過原著的人一頭霧水,其實我很想了解為什麼周潤發可以拋棄家人迎娶梁國公主,卻沒法放掉元祥?為什麼周潤發早知道元祥和王后的私情,卻一直等到十天前才開始加入毒藥?三王子到底是不是王后生的,為什麼沒有人在乎,他存在於戲中的地位有什麼意義,難道只是到最後表現妒意,增加劇情時間或張力使用?為何放逐傑王子,卻又要在重陽前親自迎回?

有很多困惑,讓我疑問重重?

就美設來說,整個場景令人讚嘆不已,我沒有考究當時的心態,只覺得這個場景確切的表現出皇家的奢華和故作姿態的排場,光是服侍王后吃藥的步驟便要用掉四個人力(端藥,漱口水,空盆,擦嘴),果然是金錢加上絕對的權勢才能有的作為

我印象深刻的場景尚有最後清洗戰爭痕跡的那幕,每個人各司其職,不慌亂也不匆忙,只是默默的將應該做的工作完成,不問不說,當打掃完畢,沒人知道之前發生過的事情,好像跳了一下,就繼續銜接晚宴的儀式,這讓我想起之前念過的一本書(我在慈禧身邊的日子),書中講到打掃值日等等的瑣事時,就是這樣安靜,讓任何人沒有感覺發生過什麼。


但說到震憾,卻是報時的時候,每一次報時,就深深擊中王后的心一次,那代表又要喝下毒藥,尤其最後一幕三人坐在桌前,又報時的時後,連我的心頭都好慌張,鞏利果然不教人失望,她的表現完全撐起周杰倫的不足,若是需要她演出像湯姆漢克那種漂流荒島,獨角戲的影片,相信覺對也會吸引我的目光

若要說這齣戲,我倒覺得只是在描述一個家庭不欲人知的愛恨情仇,只是比較複雜一些,殘忍一些,因為有絕對權力握在手上,所以才能夠將家事擴大成國事,套句前面網友的討論,就是描述家暴事件

再一次證明,權力是可以腐朽一個人的靈魂,所以是寡人,只有寡,才能確保一切不變,那管他夜深人靜時,有什麼哀痛呢?

剛看完這部片,因為心中很有感受,所以匆匆發表,希望大家不吝指教

親愛的梅哲～～給妳的祝福

Dear 梅哲：

很快兩年就要到了，這兩年我們一同踏進詭譎的地方，
分藏在同一個組別卻又不同單位。
我記得，我們一起去受訓，受訓時，你對我照顧有加；
我記得，我每一次受了委屈，在樓梯間裡抱著妳哭；
我記得，我談了戀愛，與妳分享；
我記得，妳談了戀愛，妳與我分享；
我們很多時候，互相吐露心事，很多時候，我們共享委屈。
因為互相餵食，所以，漸漸都胖了。


我曾經以為，妳是個很堅強的女孩，
至少我所知道的妳，從小到大，一路跌跌撞撞，全是靠著自己摸索而來。
我很尊敬這樣的妳，很崇拜這樣的妳，
因為，每當遇到問題，我總是會害怕，我總是不很堅強。


不過，自從妳談了戀愛，我開始從妳身上看到很多改變，
這也許是我們女人都會經歷的改變，
為了一個男人，喜悅、流淚、感動、痛苦卻又怡然自得，
我是個不會談戀愛的人，
若不是因著妳，可能沒辦法順利與他走完這一年，
可我發現你談戀愛的樣子，卻非常非常惹人憐愛，
與他相處的妳，看來像是嬌弱的小女人，需要溫柔的照顧和保護，
這是一個好的改變，我走過這一年，和妳走過這一年，
也許我的結局還沒來報到，但是妳的卻已經開花結果。


年底是妳的大日子，妳走過的空氣，全都留下了喜悅的氣息。
即使妳不要求華麗的禮服、盛大的儀式，但妳卻要求了一顆真心，
請妳，好好呵護這顆真心，
回報他妳所能做的一切，去真心相待。


人生的路上，我們無法預知的事情實在太多，
我只願妳把握此刻的幸福，
如果，這個男人是妳愛的男人，
那麼我相信，他確實有種種的優點，不是任何人能夠輕易取代，
所以，將來的路途上，我願你們能夠相依相偎、互相扶持；
我祝福你們遇見任何困難時候，能夠手牽手面對、快樂高興的時候，分享這難得的溫暖與喜悅；
互相傾聽、互相忍讓，在你們有限的人生裡頭，學習著對方、融合成一個美麗又成熟的個體。








然後，妳會知道，之後的人生妳已不再孤獨，挫折痛苦不必獨自承受，
有個他會牽著妳的手，輕言細語的呵護妳；
但妳卻要多承受另一份思考和感覺，
所以請妳不要忘記，
當妳心底有任何不滿時候，盡可能溫柔的訴說；
當他犯了錯，妳要說服自己微笑並且體諒；
當錯的是妳，請要求他，要一樣這麼溫柔待妳；
因為從今而後，你們便是這世上互相最親最親的親人，
陪妳陪他面對世界的就是妳是他，所以，學習去幸福的過吧！

給你-11

不停猜忌。
看完你給我的簡短片語後，我這麼想。

你和我永遠不停在猜忌彼此，
我永遠懷疑你要離開，你總會離開；
而你卻永遠認為你捨不得、離不開，
反而是我，我會離開或我將逼我自己逼你離開。

很累啊！猜疑的感覺。
我們時時偷窺挖掘彼此的心，
然後為了抓到一些蛛絲馬跡而開心不已。
你說你已經懂我的心，
那麼你怎會時時猜疑我、懷疑你自己；
我已經慢慢瞭解你的心，
卻也時時猜疑你、懷疑我自己。

為了什麼，我們永遠得不到一點點安全感？
是因為你的她，還是我身邊的人們？

或者其實我恨著你，
但也許你憎惡我的程度也不亞於我。
因為過於憎惡彼此，所以我們用力相愛，
因此沈淪。

我自私的想著，我要不停手的寫下去，
讓腦子枯竭、讓靈魂衰落；
只有如此，你才會不離開我身旁，
我著魔狂放、我熱烈癡狂，
可還是猜疑猜忌。
狂亂的愛，卻是不停累積的傷害。

每次見你，都覺得你在我身邊才有了情緒，
有了人的感情。
而非一個教職人員、一位父親、一位丈夫的模版，
是一個男人。
快樂時就快樂、傷心時就痛苦，
從不曾、不曾隱藏（即使你隱藏，我仍詢詢誘導）。
每每見你紅了眼眶，我竟都比你感動，
暗暗下了決心，一定要在每次你流淚時，
緊緊擁抱你、給你慰藉，
讓你也能夠緊緊擁抱我，
讓我們的血肉依存於對方的脈絡之中，
駐紮生根，再分割不開。

昨夜我與你談起猜忌的問題，
是我不善於表達，所以沒讓你瞭解。
我不曾認為你不信任我，
只是害怕這樣互相深深的猜疑，
猜疑著何時誰要離開，這讓我每次見你，只想越抱越緊；
這讓我每次抱你，都不想再放開你；
這讓我越來越害怕你離開時，
我將置自己於何處？我將置心於何處？

忽聞鐘聲響，此心在何處？
高雄受訓那時，我們一起參觀了高雄美術館，
有一個樓層展出字畫，我見著了這首詩，
匆忙抄在簡介上，回到宿舍後，卻將簡介隨手扔了，
一直想不起前兩句；
可並沒有特地去翻閱書本尋它，
我知道前兩句尚與我無緣，我習於等待，
每每坐在你車的助手席上，
我總會有一時的發楞，
當你握住我的手或喚我時，
我總會想起這首詩。

此心在何處？你心又在何處？

常常恍然出神，
回神時，總有這樣的心境，
那天你說起飛機上所見的雲海，
我隨手點閱收到的信件中有關雲海的美，
想著想著，再回神時，
仍是這樣的心境，
我因你的一言一語，而傻傻發楞，
後來才發現，我心就在你身上、在你血肉中、在你靈魂裡，不曾脫離。

於是你到了山上，我即在山上陪你；
你回了家，待在房裡，翻著書本或讀著電視，
我即隨在你身旁；
我黏住你，像是拆不開也脫不離了。

我有時猜疑有時妒忌，反覆讀著那夜你給我的簡訊，
告訴我你不要家、不願回家、只要我、沒有人知道你缺的是什麼；
這彷彿是鴉片一般，使我成癮，夜夜苦讀，刻印進入腦中，
我告訴自己，你曾經、曾經這樣瘋狂的愛戀著我，
那麼，別離時，
我才能夠日日安慰自己過下去。

你總會抱她的，是吧？
像你昨夜說的，總有一日你會抱她的。
我夜裡總要擔驚受怕好幾回，一回回的想著，
你怎麼擁抱她？
傷心難過時，怎麼擁抱她？
快樂時，你又怎麼擁抱她？
你說她這樣大大向後讓出一步給我一個站住腳的空間，
我幾乎要感激涕零了～～幾乎要大聲嘲笑呢！
怎會這樣笨？怎會這樣聰明？
怎會給我一條進也不是、退也不可的路。

當我執意要刁難你，執意要你的全部時，
你的回答中有沒有包含一點真心？
可我不敢，你說的全對、都對，明日的一切我總不知、不懂，
我不知能不能跟隨你的腳步一輩子，
我不懂你到底能不能永遠從我身上找尋到快樂；
我可以給什麼，我可以要什麼，
突然走進一個混亂的地步，我頭昏腦脹、腳步虛浮。
怎麼敢，怎麼敢再跟你要些什麼？
怎麼敢，怎麼敢再跟你爭些什麼？
我不過、不過是個過客。

在你的生命中，也許晃眼即逝。
你的承諾都很好聽、你的話都很美、
你給我編織的幻夢在我聽來幾乎都是真實，
可承諾使我心痛，諾言只是代表明朝的心碎。
每一天，一出神我就脫離自己，
等著看這個軀殼的下場如何？

不說將來，來談談下場如何？
因我知道，這生命中有一個大大的缺憾，
再也無法被填補。
空茫啊！它如影隨形。

如果有朝離別，你能不能，
再給我一個大大深深的擁抱？
好證明，你確實愛過，確實不捨；
好讓我，在將來無數個回想的夜裡，
還能有一絲絲笑容。

給你-10

你說，我有多少價值？
對你而言，我有多少價值？

我把這當作擾亂自己的問題，反覆問著，
我之於你，在何處？有何等地位？
如果把最美好給你，
你會不會用最美好來疼惜？

更任性了，最近。
這任性連我自己都深深困擾，
有你在時，我只想著要為難你，不停為難你，
直到你無法承受為止；
可你，卻似乎沒有底限的容納我的任性妄為，
捧在你手心的寶貝，大力怕碎、輕了卻怕飛，
你不停調整寬容的程度，
我卻不停往你身上、頭上爬去；
只為了證明，沒有人例外，會離開我的，
始終、早晚。

你也會的，始終、早晚。

愛情有個邊界，框住了四周，
我們在不同時候分別往四周撤退，
當達到邊界，就思考著離去的可能性。
你的話語和夢，都讓我深深沈醉，
可沈醉又如何？若我與你攜手走遍愛情的四方，
最後，總還是會冷靜平淡地思考著離去的可能性。

記憶中，好像從不曾認真告訴過你：我愛你。
我總是說：我也是。或者是：嗯。
我害怕，一旦承認它就變成事實，
再無可抵賴、再無從逃避。
但我喜歡問你，愛不愛我？
尤其是被深深擁抱的時候，就連謊言我都需要，
需要在那一刻聽見你愛的人是我。

昨夜那頓飯，我靜靜聆聽你的一言一語，
我看著你的眼、你的嘴，讀著你的心；
我知道你已漸漸培養出勇氣，
這勇氣將使你認清很多很多的事實，
然後發現你並不愛我，
或者不如你所想像的那麼愛我，
你愛的是，除開我的所有一切，你原本的天地。
你常不願意我說要離開你的話，
但從不說出分離的你其實更令我害怕，
我害怕有一天說出這話的你會更加絕決，使我傷心。

你一再的誓言，卻一再地令我心碎。
真情的人何必用誓言去填滿不足的空洞，
你常像將遠行的男人一般一邊給我誓言旦旦、卻一邊漸行漸遠。
孔雀東南飛，飛走的他的心和人，留下的是她的血和淚，
以及所有的悔與不悔。
與君生別離，苦在哪裡？

昨夜孩子氣的童言童語，我把它偷偷幻想成真，
真的有家有寶寶，有爸爸有媽媽，
那是一個夢中的家庭，
我要一個不和我爭寵的男寶寶，一個和你爭寵的男寶寶，
要他黏著你學武，要他陪著我讀書；
讓你極盡所能的呵護再呵護、疼惜又疼惜。

我喜愛觀察，
當我靜靜安坐，我便觀察；
當我細細聆聽，我便觀察；
當我直視誰的眼眸，我便觀察，
然後自得其樂。

這樣的人並不開心快樂，聰明又纖細敏感的人，
常常透過不斷的觀察、領會，
然後傷害自己。
我知你，卻不敢全然說破你，
我知婷，她卻從不肯承認。
於是我扮演我沈默不語的角色，
觀察著你們，心碎著自己。

我也在培養勇氣，
培養目送你離開的勇氣。

給婷

如果過了28號，我相信你還是寵我到一個令你自己無奈的地步。
人的習慣難以改變，就像慣性竊取一切挫折的我難以改變。

我不夠瀟灑，所以昨夜對他說出那麼無情的話後，
只能倒在你身上哭泣，
然後近乎要哀求你替我喚回他。
我一直不像你，個性不像、興趣不像、
種種的一切都不相像，
可總是在某一個峰迴路轉時候兜在一起，
大聲的笑，是我與妳一起最快樂的記憶。

我的笑聲、妳的笑聲、我的煙、你的煙、
我們的堤防、我們的童年加上青少年、
叛逆和離家、痛苦和傷心、心碎和別離、珍惜和擁有；
是你、是我、有你、有我。

我總是旁觀的理性、當局的感性，不樣妳。
妳總是說的理性、卻總被感情蒙蔽眼睛，不像我。
你的感情全都賭在朋友和家人甚而妳的孩子們身上，
為了這些，總是奮不顧身去披荊斬棘，
把自己弄得傷痕累累；
妳總以為，傷口可以自己承受，可妳從沒懂過的是，
走在你身後的人踩上沾著妳鮮血的荊棘竟然也是滿腿的辛酸不已。

誰會沒有傷口？誰才真正受妳保護？
其實，妳保護不了誰，卻傷了妳自己。

頭一次，妳嫉妒，為我。
我擁抱和親吻他令妳難受。
頭一次，我在乎別人比在乎你們更多（或者妳以為更多）。
昨夜當我哭倒在妳身上說原來我比我自己想的還需要他，
妳莫不作聲，可昨夜當我擁抱妳時，
我卻不說，原來我需要妳比我自己想像的也多出許多。

我從來吝惜給妳任何甜蜜的話語、好的回報，
痛苦傷心時卻要妳時時分擔。
但妳從不知道，
妳，才是我的家人啊！