大頭妹思考: 雪見，鍾情。

不是個適合參加團體旅行的人，卻不知怎的答應了這趟雪霸之旅，臨行前，一再勸服自己要往好處想，雖然沒有一向舒適的旅館、沒有美食、沒有清靜也沒有自己，但是，融入，是我給自己的課題之ㄧ。

出發。

把我的好朋友留在家中，只帶著手機上路，我以為這樣的心情下，應該不會有一路紀錄的興致，更不想加重負擔，所以留下了我的類單眼

同行中，有兩位女生是相識十多年的好友，在一程程的車中，因為沒有共同的話題，只好假寐著，以避免尷尬，這些斷斷續續的同時，聽見她們聊著各自的感情生活。

搭配著好山好水。

兩位女生我都是認識的，只是沒有那樣的熟悉度，她們年齡相仿，跟我都差了一個年級（十位數的部份），A離了婚獨自帶著孩子，B則至今未婚，我聽著她們互相的分享，其實感到非常的羨慕；因為當人踏過了某一個門檻，總會被許多內、外在力量驅使著，但踏過了這個門檻的同時，我們也許已經不像孩子般的去憧憬那些童話，要的是實在的溫暖、簡單而明確的關聯，又或者只是單純的陪伴。

然而我對於這些是極度沒有自信的，不信自己也不相信別人，能夠這樣簡單的真誠而溫暖，更不敢明確著抱持期待，而這次的旅行，透過她們兩人互相的自白，卻發現，好像這些獲得這些什麼比我想像的更容易，只是，我是否曾經單純的相信，就像她們不去媚俗著世界，就吸引了可以慰撫她們心靈的人。

記憶中，好像很少有這樣可以與姐妹淘一起談論甜蜜戀情的機會，我總是在女生的群體中落單，包括現在。

有時候，我不知道自己是誰，為什麼明明是這樣開朗的外在，卻有那麼彆扭孤僻卻又渴望被疼惜的內在，所以在愛中，我總是輸，在愛之外，也沒有嘗過甜蜜的滋味。

我羨慕，可以給愛有愛的人，她們擁有一片可以棲息的草原，能夠明確的眺望自己的目標，而一直在尋尋覓覓的我，一再的，只擁有過過客。

有時候我真正擁有的，好像也只有虛擬的自信，B曾經告訴我，想要的要去追求，感覺要當下說出來，只不過我仍然做不到，是因為我會害怕，害怕當付出一切之後，回報的是失落，而這樣的失落總要伴隨著犧牲自尊的代價，我不求，可是我卻渴望。

有時候，我以為是太愛自己，所以打從心底排斥去受傷；然而，現在我卻認為是太不了解如何愛自己，所以一直莽撞的在受傷。

這個旅程，沒有解答我的疑惑。

我依舊聽見她們如小女孩般談論過程與夢想，卻沒有聽懂自己的心。

誰愛與不愛我，我都替自己與他們心疼，我們常說愛的不來、來的不愛，這樣的無奈要在人生路途上一次次碰撞之後，才真的懂了，千萬次相遇中的那一回，會是那麼難能可貴，可我們還總是要錯過卻又不知道自己錯過，當我聽見她們這些絮語，覺得艷羨也覺得開心，只是，愛之於我，是一種無比荒涼的東西，既無法劃地為王，也無法膜拜神靈眷顧。