給你-11

不停猜忌。
看完你給我的簡短片語後，我這麼想。

你和我永遠不停在猜忌彼此，
我永遠懷疑你要離開，你總會離開；
而你卻永遠認為你捨不得、離不開，
反而是我，我會離開或我將逼我自己逼你離開。

很累啊！猜疑的感覺。
我們時時偷窺挖掘彼此的心，
然後為了抓到一些蛛絲馬跡而開心不已。
你說你已經懂我的心，
那麼你怎會時時猜疑我、懷疑你自己；
我已經慢慢瞭解你的心，
卻也時時猜疑你、懷疑我自己。

為了什麼，我們永遠得不到一點點安全感？
是因為你的她，還是我身邊的人們？

或者其實我恨著你，
但也許你憎惡我的程度也不亞於我。
因為過於憎惡彼此，所以我們用力相愛，
因此沈淪。

我自私的想著，我要不停手的寫下去，
讓腦子枯竭、讓靈魂衰落；
只有如此，你才會不離開我身旁，
我著魔狂放、我熱烈癡狂，
可還是猜疑猜忌。
狂亂的愛，卻是不停累積的傷害。

每次見你，都覺得你在我身邊才有了情緒，
有了人的感情。
而非一個教職人員、一位父親、一位丈夫的模版，
是一個男人。
快樂時就快樂、傷心時就痛苦，
從不曾、不曾隱藏（即使你隱藏，我仍詢詢誘導）。
每每見你紅了眼眶，我竟都比你感動，
暗暗下了決心，一定要在每次你流淚時，
緊緊擁抱你、給你慰藉，
讓你也能夠緊緊擁抱我，
讓我們的血肉依存於對方的脈絡之中，
駐紮生根，再分割不開。

昨夜我與你談起猜忌的問題，
是我不善於表達，所以沒讓你瞭解。
我不曾認為你不信任我，
只是害怕這樣互相深深的猜疑，
猜疑著何時誰要離開，這讓我每次見你，只想越抱越緊；
這讓我每次抱你，都不想再放開你；
這讓我越來越害怕你離開時，
我將置自己於何處？我將置心於何處？

忽聞鐘聲響，此心在何處？
高雄受訓那時，我們一起參觀了高雄美術館，
有一個樓層展出字畫，我見著了這首詩，
匆忙抄在簡介上，回到宿舍後，卻將簡介隨手扔了，
一直想不起前兩句；
可並沒有特地去翻閱書本尋它，
我知道前兩句尚與我無緣，我習於等待，
每每坐在你車的助手席上，
我總會有一時的發楞，
當你握住我的手或喚我時，
我總會想起這首詩。

此心在何處？你心又在何處？

常常恍然出神，
回神時，總有這樣的心境，
那天你說起飛機上所見的雲海，
我隨手點閱收到的信件中有關雲海的美，
想著想著，再回神時，
仍是這樣的心境，
我因你的一言一語，而傻傻發楞，
後來才發現，我心就在你身上、在你血肉中、在你靈魂裡，不曾脫離。

於是你到了山上，我即在山上陪你；
你回了家，待在房裡，翻著書本或讀著電視，
我即隨在你身旁；
我黏住你，像是拆不開也脫不離了。

我有時猜疑有時妒忌，反覆讀著那夜你給我的簡訊，
告訴我你不要家、不願回家、只要我、沒有人知道你缺的是什麼；
這彷彿是鴉片一般，使我成癮，夜夜苦讀，刻印進入腦中，
我告訴自己，你曾經、曾經這樣瘋狂的愛戀著我，
那麼，別離時，
我才能夠日日安慰自己過下去。

你總會抱她的，是吧？
像你昨夜說的，總有一日你會抱她的。
我夜裡總要擔驚受怕好幾回，一回回的想著，
你怎麼擁抱她？
傷心難過時，怎麼擁抱她？
快樂時，你又怎麼擁抱她？
你說她這樣大大向後讓出一步給我一個站住腳的空間，
我幾乎要感激涕零了～～幾乎要大聲嘲笑呢！
怎會這樣笨？怎會這樣聰明？
怎會給我一條進也不是、退也不可的路。

當我執意要刁難你，執意要你的全部時，
你的回答中有沒有包含一點真心？
可我不敢，你說的全對、都對，明日的一切我總不知、不懂，
我不知能不能跟隨你的腳步一輩子，
我不懂你到底能不能永遠從我身上找尋到快樂；
我可以給什麼，我可以要什麼，
突然走進一個混亂的地步，我頭昏腦脹、腳步虛浮。
怎麼敢，怎麼敢再跟你要些什麼？
怎麼敢，怎麼敢再跟你爭些什麼？
我不過、不過是個過客。

在你的生命中，也許晃眼即逝。
你的承諾都很好聽、你的話都很美、
你給我編織的幻夢在我聽來幾乎都是真實，
可承諾使我心痛，諾言只是代表明朝的心碎。
每一天，一出神我就脫離自己，
等著看這個軀殼的下場如何？

不說將來，來談談下場如何？
因我知道，這生命中有一個大大的缺憾，
再也無法被填補。
空茫啊！它如影隨形。

如果有朝離別，你能不能，
再給我一個大大深深的擁抱？
好證明，你確實愛過，確實不捨；
好讓我，在將來無數個回想的夜裡，
還能有一絲絲笑容。

給你-10

你說，我有多少價值？
對你而言，我有多少價值？

我把這當作擾亂自己的問題，反覆問著，
我之於你，在何處？有何等地位？
如果把最美好給你，
你會不會用最美好來疼惜？

更任性了，最近。
這任性連我自己都深深困擾，
有你在時，我只想著要為難你，不停為難你，
直到你無法承受為止；
可你，卻似乎沒有底限的容納我的任性妄為，
捧在你手心的寶貝，大力怕碎、輕了卻怕飛，
你不停調整寬容的程度，
我卻不停往你身上、頭上爬去；
只為了證明，沒有人例外，會離開我的，
始終、早晚。

你也會的，始終、早晚。

愛情有個邊界，框住了四周，
我們在不同時候分別往四周撤退，
當達到邊界，就思考著離去的可能性。
你的話語和夢，都讓我深深沈醉，
可沈醉又如何？若我與你攜手走遍愛情的四方，
最後，總還是會冷靜平淡地思考著離去的可能性。

記憶中，好像從不曾認真告訴過你：我愛你。
我總是說：我也是。或者是：嗯。
我害怕，一旦承認它就變成事實，
再無可抵賴、再無從逃避。
但我喜歡問你，愛不愛我？
尤其是被深深擁抱的時候，就連謊言我都需要，
需要在那一刻聽見你愛的人是我。

昨夜那頓飯，我靜靜聆聽你的一言一語，
我看著你的眼、你的嘴，讀著你的心；
我知道你已漸漸培養出勇氣，
這勇氣將使你認清很多很多的事實，
然後發現你並不愛我，
或者不如你所想像的那麼愛我，
你愛的是，除開我的所有一切，你原本的天地。
你常不願意我說要離開你的話，
但從不說出分離的你其實更令我害怕，
我害怕有一天說出這話的你會更加絕決，使我傷心。

你一再的誓言，卻一再地令我心碎。
真情的人何必用誓言去填滿不足的空洞，
你常像將遠行的男人一般一邊給我誓言旦旦、卻一邊漸行漸遠。
孔雀東南飛，飛走的他的心和人，留下的是她的血和淚，
以及所有的悔與不悔。
與君生別離，苦在哪裡？

昨夜孩子氣的童言童語，我把它偷偷幻想成真，
真的有家有寶寶，有爸爸有媽媽，
那是一個夢中的家庭，
我要一個不和我爭寵的男寶寶，一個和你爭寵的男寶寶，
要他黏著你學武，要他陪著我讀書；
讓你極盡所能的呵護再呵護、疼惜又疼惜。

我喜愛觀察，
當我靜靜安坐，我便觀察；
當我細細聆聽，我便觀察；
當我直視誰的眼眸，我便觀察，
然後自得其樂。

這樣的人並不開心快樂，聰明又纖細敏感的人，
常常透過不斷的觀察、領會，
然後傷害自己。
我知你，卻不敢全然說破你，
我知婷，她卻從不肯承認。
於是我扮演我沈默不語的角色，
觀察著你們，心碎著自己。

我也在培養勇氣，
培養目送你離開的勇氣。

給婷

如果過了28號，我相信你還是寵我到一個令你自己無奈的地步。
人的習慣難以改變，就像慣性竊取一切挫折的我難以改變。

我不夠瀟灑，所以昨夜對他說出那麼無情的話後，
只能倒在你身上哭泣，
然後近乎要哀求你替我喚回他。
我一直不像你，個性不像、興趣不像、
種種的一切都不相像，
可總是在某一個峰迴路轉時候兜在一起，
大聲的笑，是我與妳一起最快樂的記憶。

我的笑聲、妳的笑聲、我的煙、你的煙、
我們的堤防、我們的童年加上青少年、
叛逆和離家、痛苦和傷心、心碎和別離、珍惜和擁有；
是你、是我、有你、有我。

我總是旁觀的理性、當局的感性，不樣妳。
妳總是說的理性、卻總被感情蒙蔽眼睛，不像我。
你的感情全都賭在朋友和家人甚而妳的孩子們身上，
為了這些，總是奮不顧身去披荊斬棘，
把自己弄得傷痕累累；
妳總以為，傷口可以自己承受，可妳從沒懂過的是，
走在你身後的人踩上沾著妳鮮血的荊棘竟然也是滿腿的辛酸不已。

誰會沒有傷口？誰才真正受妳保護？
其實，妳保護不了誰，卻傷了妳自己。

頭一次，妳嫉妒，為我。
我擁抱和親吻他令妳難受。
頭一次，我在乎別人比在乎你們更多（或者妳以為更多）。
昨夜當我哭倒在妳身上說原來我比我自己想的還需要他，
妳莫不作聲，可昨夜當我擁抱妳時，
我卻不說，原來我需要妳比我自己想像的也多出許多。

我從來吝惜給妳任何甜蜜的話語、好的回報，
痛苦傷心時卻要妳時時分擔。
但妳從不知道，
妳，才是我的家人啊！

給你-9

因為風很大，格外想念你的溫度，
加上酸痛不已的身軀更時刻提醒你體溫的可貴。

其實已經下定決心，可你給我的溫度太熱，
在我擁抱自己哭泣的時候，
你給擁抱自己的我擁抱。

自從遇見你後，我經常哭泣，
莫名的情緒一上心頭，我就哭泣。
用你昨夜見到的方式！

你的話很動聽，每一個生日、
每一支蠟燭和年年月月日日的陪伴，
我害怕動聽的話語，
那隱藏背後的含意使我不敢深思，
當得到最美好，隔日一定最疼痛。

我不愛你，我不愛你，我不愛你。
這是魔法，我不住告訴自己，它就會成真。
然後我可以更堅定的走下去，至少不再用力哭泣，
不再用力想你，不再用力折磨自己。

是我的錯，我始終這麼說。
今天不該見你時還甜蜜微笑，
不該像傻瓜似的往你的方向匆匆奔去，
只為你給我一點擁抱和關懷。

說過不再給你寫信，真的不再給你寫信了，
當我寫信時，總是挖心掏肺，期望著你來與我血肉相連，
但當你現在再繼續深深讀進我的心，
我已經痛了，
「一切如常」：你說。

怎能一切如常？

你做的夢將要醒了，我的夢也早已醒轉，
我欺騙自己還活在夢中，
但我無法讓你也繼續活在夢裡面，
說過不可能保有所有的東西，
那麼多餘的東西是可以消失的，
我成全，你的人生、家庭、工作和未來；
但我無法成全，我的美好你的夢。

這是最後的一封信，
寫不長的信是因為最深的感觸無法用言語文字描述。

我期待著，
你是你而我是我自己。

給你-8

看你騎車離去的背影，
彷彿一晃眼回到幾年前他離去的絕決模樣；
唯一不同的是，
他並不似你戀戀不捨的回頭張望，
那一夜天氣晴朗無雲，
今夜卻是毛毛細雨紛飛，
我還記得那夜我躲進騎樓嚎啕大哭，
而今夜，卻很怕你終於不捨而調轉回到我身邊，
那將會見到我紅的眼眶。

很多年前那一夜，還清晰可見，
我的生日，滿懷期盼的一夜。

後來的好多年，不願意再過生日，恐懼去回想傷痛。

當這痛苦慢慢淡去，
我能侃侃而談這事不再傷感時候，
我又見到你和他的身影相重疊。
今天你不愛我，如同那天起他不再愛我。

好長一陣子，人在我身邊來來去去，
有人佇足後匆匆離去，
有人留下了印記，
從不願意檢視自己，
是因為沒有可堪回首的記憶。
我只向前看，也只能向前看去。

愛是什麼？我又開始迷惑；
不相信所謂緣分、不信早來晚到、不信所有一切，
我只相信我不求，即不傷。
這不被傷害的卻永遠都是別人，
我分明是自殘、自虐，
在極大痛苦中求取極大快樂；
我要揮霍人生、揮霍青春、
揮霍一切一切能夠揮霍的，
直到我心力交瘁、痛心疾首，再無力為難自己。

「一切如常」：你說
總能一切如常，當被傷害時，怎能一切如常？

我與寂寞相依相偎

這是我和自己的對話，但當我的世界多出了一個你，就不只是我與自己與空氣的交流；
不知不覺中，竟也與你交流。

說的沒有錯，一直都在寂寞中生活，有你時、沒你時，其實差異並不大，
當陪伴我的數小時經過後，依然留下我一人，
有句歌詞是這樣的：「誰都要孤獨收場。」是的，孤獨收場。

可點燃煙時，寂寞會暫時離開，有風吹拂時，那煙霧會嘩然散成一片，匆匆離去；
靜止時，那煙霧會娉婷裊然，
擁有最美麗的身段，最華麗的舞姿。
也唯有它，總在我需要時出現，不曾背叛、埋怨。

經常覺得，寂寞與我其實一體不可劃分，或許跟誰都是。
曾經，非常害怕寂寞而想盡方法來排遣，
現在卻不再這麼恐懼，因它才是我窮極一生尋找的伴侶，當面對它，我已坦然。
你曾說過，當應該是寂寞的時間時，總是擔心著我的寂寞，
想盡方法要陪伴我的空虛；
但空虛並沒有消逝，暫時的隱藏只是等待下一次更大的衝擊。
生活的無奈亦或是我這樣的人的無奈？

多愁善感的人總耽溺在文學中，
前陣子迷戀清宮大戲，於是迷戀上順治皇帝；
愛是這樣的，耽溺於美好的人總是空虛和寂寞，
排遣的時候會用盡各種巧妙的手段，
當遇上相同磁場的人時，就會發狂似的不顧一切；
所以我愛我疼我喜歡欣賞我作品的人，
當我寫寫寫不停手，而那人讀進深處，就住進我心中，
成為動脈中血流的一滴，若我不受傷，這血也將與我相依相偎，永不分離。

形體已不是唯一，靈魂卻不分離。

住進靈魂深處的人畢竟不多，當有人進來，或許有人出去，
怎樣能夠緊緊依附？
這問題對我而言還太玄妙，
我只知道寂寞才是組成我靈魂的元素，
當有人細細剖析，一定能夠看見寂寞的形體，那樣綿綿密密的縱橫其中；
所以誰能說，要解脫我於寂寞之外，
怎麼能？
寂寞與我相依相偎啊！

寂寞與我相依相偎，當誰都不與我言語，總有它細細聽我喃喃自語。

給你-7

凌晨4點多，我依然持續忍受胃疼的苦，
而始終盼不到一點點撫慰，
模仿你輕揉自己的胃，怎麼都無法消除疼痛感，
我想，那不是胃在疼，那是心在痛苦。

我說過寵溺只會讓你讓我都繼續受傷，
因我不會只滿足於目前，
我會一點又一些些的強取豪奪，
直到你瘋或是我瘋；
可惜我還保有理智，還是清楚記得你有相同愛的人正在盼你，
不願意，這樣殘忍去傷害，
當我緊緊擁抱你，幾乎要求你別走時，
腦海裡總是浮現一張哭泣的臉，
那不是我，甚至不是你的她，
而是婷當時疲憊無助的臉孔。

然後開始反覆為難自己，
壓榨自己的靈魂，能不能找到一個出口？

每一次在你面前接其他男人的電話，
輕挑的談笑和約定，只為見你不是滋味的表情，
是我在刁難你。
我問你，當每一次深夜裡為病痛而苦時，能不能招你來溫暖我？
見你為難的表情，是稍微釋懷的平靜。

是的，是我在刁難你。

當我傷心欲絕，就不願你開心快樂；
任性如我，只願我痛時有人更痛，
快樂時卻沒人能夠跟上我雀躍的腳步。

任性如我，你還要溺愛到何時？

昨夜你描述的度假願景，在我心裡暖暖的發酵，
彷彿現在已跟你到晴天碧海之處；
如果有一天我向你要天涯海角去藏匿，
你願是不願？能是不能？
又或許天涯海角去藏匿，是我不能？
愛情何其慘忍，是我挑中這陷阱，還是你不停將洞穴挖深，
使我既無容身之處，又無離開的法子。

如果有天，你求我放開你或我求你放手時，
我們能不能瀟灑的不帶走一片雲彩？
傷你傷我，都是痛苦、
擁抱也是痛苦、親吻也是痛苦，
最快樂的笑容是為了欺騙自己苦中作樂。
那麼為何你我都還往痛苦深處尋去？

不願意說愛你。
從前到現在，愛我的人極少極少，
常常迷惘這動人的字眼後，
到底隱藏怎樣令人恐懼的涵意，
越是深埋自己，越是瞭解原來真正愛我的人，
是真的極少極少。

可我也有滿腔的愛意預備傾洩，
不願意去得到些什麼因我害怕失去，
不願意去愛人因我恐懼傷害；
當積存心中的感受已悄悄不受控制、蠢蠢欲動之時，
我彷彿迷路失去方向，
沒人來握住我的手，該如何是好？

給你-6

人傳歡負情 我自未常見 三更開門去 始知子夜變 ---子夜變歌

送你回家那晚，我腦子裡迴盪著這首詩，
婷問我要不要扶你上樓？
扶你上樓？！

我能嗎？
若我能夠扶你上樓，掏出鑰匙來打開大門，
扶你進房，
那麼今夜，我們不會在車上無語相對；
我，不會有流淚的機會。

所以我將你留在路口，反覆想著，
你該是安全無虞的吧？

整整隔了20個小時，你還不清楚我為何發脾氣。
一整天我戀著床鋪，不願也不肯起來，
反反覆覆，吞著藥片，告訴自己，
得再睡一會，得再睡一會；
電話聲卻從8：10起，
跟著我的藥片反覆響個不停。
尤其當螢幕顯示你的電話時，頭痛一如昨夜的劇烈，
那種幾乎犯病的衝動，將我擠壓至床壁邊，
動不了也無法發出聲音的恐懼感，
你曾試過嗎？

「不要逃避，也不准任性」
婷邊吃著每次酒醒後必定要的早餐邊叮嚀我。

她總說我是長不大的孩子，被所有人寵壞。
是的，被所有人寵壞，現在又加上你來寵我，
我怎能不任性妄為，不肆無忌憚，
我會壞的要求你的一點再一點，
然後是很多、很多、多的你承受不起，
更甚而給不起；
遲早，我會把你逼瘋、逼走，
再次留下我一個人。

你情感濃郁、文字豔麗。
我淡然雅致、文字清淺。
要如何才能濃烈與淡然並存，
要如何才能如飲濃郁的烈酒，
卻有如三月天的清涼。
矛盾與衝突，我已習以為常，
但你何其無辜？

給你-5

是我，一向拙於言詞。

今天，你走來我身邊時，可知我心跳多麼快，
不敢抬頭看你，在剎時失去了勇氣，
那是為你而消失的。

我多麼害怕，害怕你昨天所說那些溫柔動聽、卻令我膽戰心驚的耳語；
我多麼害怕，害怕你就這麼失去你經營一生的基業；
我多麼害怕，害怕所有人對你的交相指責；
我多麼害怕，害怕你本來自豪、而現在卻得丟棄的驕傲。

你知道為何失去我的勇氣嗎？
你今天站的如此近，
是否看見我打字的手指微微發顫的窘迫模樣？
當我揮揮手要你離開時，
幾乎用盡我全身的力氣。

因為拙於言詞，所以勤修文章，
就如同一個啞了的人，指手劃腳的，只是拼命要你瞭解，
其實我在這裡、就在這裡，
你靠近、你不靠近，每個時候，
其實，我都在這裡。

你遲早會把我榨乾，把我的靈魂一滴不剩的吞食殆盡。
沒遇過欣賞我文章的人（除了求學階段的國文老師），
大部分的人踐踏著與我血肉相連的文章，
和我言不及義的相談甚歡，我不痛，我只惋惜。
可你不同，你給我的讚賞讓我像著了魔似的，
手指停不下來，腦子靜不下來，
早晚我會像瘋了的梵谷一般，割了自己的耳朵，
只為讓你懂我的狂熱。

你聽，那微弱的哭喊，是我們的哀歌；
反覆、反覆、反覆的哼著，
是我們的哀歌。

一切將不會重來，只有這麼一次的機會，
你拿什麼做賭注？
你怎麼割捨？
能不能也用輕柔的耳語告訴我，
讓我再可以痛痛快快的哭一場，
與那哀歌同步，一起，我們一起哼這調子。

昨夜是下了決心要離開的，因為你說的話，
多麼不願意你必須去選擇，
我只願你有我時與沒有我時都相同，
就當作心中一陣微風吹過，
也許曾暖和過，也許曾發顫過；
當這陣風吹過，
你如常。好嗎？

可你不肯，不肯這麼放開我，
很擔心，總有一天，是我絕決是你傷心，
就像我昨晚說的，
男人、感情、婚姻甚至於幾乎所有，
我都不信任，
儘管我還抱著那麼一絲期待。

可不可以？
不要愛我，只要你用心力，
小心地、小心地疼惜我。

可不可以？

給你-4

清晨六點多，在斷斷續續的夢境中翻過身，
瞇著眼睛望向窗簾外的天空，還濛濛的，它還濛濛的。

還差一點點時間，我就可以見你，
那就不必再怕夢裡灰暗不明、始終緊追在後的迷霧。
你會替我趕走他！

前一晚遲遲無法入睡，我拿起手機反覆摸索著一遍又一遍，
彷彿我觸碰著你，
但它無生命的冰冷使我有些膽戰心驚；
偷偷這麼想，290是你的交易表，
而888卻是你愛我（至少喜歡著我）的證明，
我的世界不夠開闊，只能以此衡量輕重，
這天秤他並不安穩，隨我心情起落，時升時降，
所以他並不公平，你可別來拉扯。

喜歡被擁抱和親吻，用最輕最柔軟的方式；
小心翼翼不碰碎我泥娃娃的身體，和我的心。
每一個短暫相處過的人，都這麼說。
這麼說我易感敏銳的靈魂。

每當自己認真寫些什麼，
總是會莫名紅了眼眶，
我感動我自己的時候，能不能也感動誰？
這樣才有一個誰來聽聽我吶喊不停的眼。
遇著你之後，
我經常閉起眼睛時就看見漂流於海上的浮木，
那海當然是你，因我沈淪其中，
可那浮木呢？
何時我才能看見碰觸？
既想又怕，想緊緊依附在你身上，
又怕，緊緊依附在你身上。

忘記了哪個夜，混著別人酒精氣味的我的茶，
微微醺著我，未飲卻醉；
忘記搭著誰的肩，
我問他：「能不能救救我？」

能不能救救我？
他回答些什麼？我卻已不付記憶。

可在你的懷抱裡時，我不要誰來拯救，
不需要白馬王子、原子小金剛，
我想要喝下你灌的迷湯毒藥，
我想被你緊緊擁抱，
當那一瞬間，我看見幸福。

你知道幸福嗎？
我曾看過它微弱的的光芒閃爍，
當我前進，它退卻；
我前進、我前進，它卻退卻。

你能不能替我喊住它，請它為我停留幾分鐘？
很簡單的方法，只要你緊緊擁抱我。
這世界、這天地，我可以在剎那忘記。

你能不能為我，喊住它？

給你-3

禮拜五的風很大，
下了班我騎著車就往婷和惠那去了，
還記得那天下班前，你給了我一個吻，
這個吻的甜蜜已經開始消失，
那晚陪著惠的老公與同事們，
我發了簡訊給你，你卻遲遲沒有回我，
我開始想像你與家人們一起吃飯談天是怎樣的光景？
夜裡，你會不會也那樣熱情的擁抱她？
於是我坐在角落裡，一句話不說，
對於前來攀談的無聊男子一律不聽不看，
那晚，喝醉酒的臭男生，
站在我面前，大聲吼我：「妳很屌！妳到底在屌什麼！」
我突然紅了眼。

老闆體貼的為我拉開他，留我一個人繼續在角落裡，
盯著電話發呆，
因為發呆錯過了兩通不知號碼的電話，好幾首熱鬧的歌曲，
直到另一個男人握住我的手時，才驚覺我已經發楞許久，
我盯著他看，要他放開我的手，
不知趣的男子還是緊握不放，婷為我拉開他的手，
對我說：「別讓別人碰妳的手，以後妳的手只留給他摸。」

我突然笑了起來，你願意嗎？只讓你握我的手。
但你一定要、一定要，真心的對我好喔？

那個夜裡和禮拜六的夜裡，我已經不知道續了多少攤，
但滴酒不沾的我反而始終保持清醒，
這不是一件好事情，
因為清醒使我思考，思考使我痛苦，
這痛苦反而使我又更能忍受所有不快。
你傳來的簡訊裡說：「別苦於這樣折磨自己。」

你是這樣覺得嗎？

其實我很想很想，去開心的吃飯，看場電影，
也許一起去逛101，
也許到山上海邊走走踏踏，
這不是戀人們都想做的事嗎？

你說的對，我不願意毀了你的一生經營，
我不願意使你痛苦，不願意你尷尬不踏實，
我應該是要你快樂才對，是嗎？

給你-2

今天你沒來看我，等了又等，心裡卻沒有害怕，
不像之前，忐忑不安的，只是拚著你趕快出現，
我知道你忙碌，也知道你也許還忐忑著與我先前相同，
不見你也好，我怕我自己紅了臉。

在樓梯間裡見面是個意外，出乎你我的意料之外，
當我見你你見我，
你看見我眼神中的倉皇失措和喜不自禁嗎？
你在等我嗎？因你轉回身，
我想你知道走下來那人是我。

若不是在這裡，若是離開這裡到任何一處，
看見你那一刻，會飛奔投入你的懷抱，
會像瘋了似的又叫又笑。
曾經有個夢，夢裡我站在樓梯上（如同樓梯間見你那一刻），
男人他站在離我幾階樓梯的距離，
伸出手牽我下樓，如同我是個公主一般；
今天夢境並沒有成真，我自己慢慢走下樓去，
緊握住自己有些發抖的雙手，
快要發楞似的看你；
你知道你自己很迷人嗎？
讓我暈陶陶的，
像是陪伴我無數夜晚的安眠藥一般，
那樣暈陶陶的想昏睡，想倒在你的懷裡。

能不能越過這個山頭，放棄掉綿延不盡的綠地，
只想要往那寸草不生、乾涸的煉獄走去，
如果烈火焚身，你願意陪我嗎？
能不能渡過這片大海，放棄掉無邊無際的海洋，
只想要往那漫無目的、天涯海角走去，
如果失了方向，你會尋我嗎？

可我多麼捨不得你，
即使你是各有臂膀可圈住我的無助的男人，
我依舊想要把你擁在懷裡，
不讓你見風霜雨雪、不讓你聽流言蜚語。

給你。

我喜歡寫信，每次給人寫信的時候，心裡總是幸福的。
有個對象可以傾訴是很美好的事。

也許你不知道，我念了7年的電腦科系，
週而復始的接受冷冰冰的調教，
可我非常的愛書；不只是書，只要能讀、只要有文字，我一概喜歡；
睡前，我總是念席慕容的詩，發呆的想到睡著。

我也喜歡寫東西，每個我的朋友們，大概都收過我寫的信，
以前喜歡筆寫，好讓別人感受到我寫信時的心情和口氣，
可現在卻只用電腦寫，因為即使振筆疾飛也趕不上我腦裡流洩的想法；
改了又改的時候，也不必塗的滿紙心酸。

我總是在等，等的也不是人、事、物，
而是心中那份感覺；
當他來了，我才有行動的動力，從來沒改過初衷，
所以來到這裡時，我也是等待著，
反正不管等到了什麼，總有它一定的價值存在，
否則，他是不會來的。

遇見你，算不算是收穫呢？我不明瞭。

一向不是道德感強烈的人（也許該這麼形容我自己），
當等到了想要的，我就努力付諸行動，
即使成為流水，再沒有回報的源頭，我也甘願。
是一種傻勁（也可以這麼說）。

因為你，情緒的起伏突然大了起來，亂了我的腳步，
所以把所有空閒時間花在睡覺和玩樂上，
不願意去深思，所以熟睡，希望夢裡有答案。
不願意過於想念，所以玩樂的更瘋更野，
彷彿耗進身上所有殘存的精力，才能換的安穩的靈魂；
我一向這樣揮霍自己的光陰、青春和年華，
也因為平穩，所以又更加努力顛覆得來不易的安寧。

矛盾和矛盾衝擊，我一向苦於虐待自己，但卻欲罷不能。

好幾次問自己，我是怎麼想的？
好幾次問自己，你又是怎麼想的？
沒有答案，那是當然的，我都只問了我自己。
那天載著酒醉的婷回家，她抱著我說：最討厭你！
我問她為什麼？
她說：因為我喜歡了你，還為你神魂顛倒。（到似我是男生一樣了。）

我是為你神魂顛倒了，
但這只是一場沒有將來沒有結果、永無止盡的夢，
一朝醒來，都不知道還能不能重複同樣的過程，承受相似的壓力。
我沒有害怕，真正掙扎過後，
發現其實天空平靜如常，人影話語都不曾更換改變，
於是我靜了。

談論愛情可能還是太沈重，
你在我心裡滿滿填住一個空缺，所以目前是甜蜜而無缺憾的，
婷曾問我，想要什麼樣的結果，
我想了又想，用這個問題頂住了喉頭兩三天，
只能說，若是可以讓我多握住幸福一天，那麼就多得這一天，
其他我無法再去想，
那結果，就巨觀而言，其實微乎其微，
等到真需要在乎時，再來在乎吧！！
我只要求能多一天過一天，只想這麼做。

雖然並非未曾談過戀愛，但我還是不明白所謂的愛情，
當我看見你，笑意由心底竄出，
當我站在你身旁，其實心跳加速，
當你走過我面前，其實我心跳漏了一拍，
這些是什麼？答不出來，
但是最真確的一點卻是平安和幸福，
請你，再多給我一些這樣的想望，
好讓我，在離開這裡之前，完全沒有遺憾。