給你-7

凌晨4點多，我依然持續忍受胃疼的苦，
而始終盼不到一點點撫慰，
模仿你輕揉自己的胃，怎麼都無法消除疼痛感，
我想，那不是胃在疼，那是心在痛苦。

我說過寵溺只會讓你讓我都繼續受傷，
因我不會只滿足於目前，
我會一點又一些些的強取豪奪，
直到你瘋或是我瘋；
可惜我還保有理智，還是清楚記得你有相同愛的人正在盼你，
不願意，這樣殘忍去傷害，
當我緊緊擁抱你，幾乎要求你別走時，
腦海裡總是浮現一張哭泣的臉，
那不是我，甚至不是你的她，
而是婷當時疲憊無助的臉孔。

然後開始反覆為難自己，
壓榨自己的靈魂，能不能找到一個出口？

每一次在你面前接其他男人的電話，
輕挑的談笑和約定，只為見你不是滋味的表情，
是我在刁難你。
我問你，當每一次深夜裡為病痛而苦時，能不能招你來溫暖我？
見你為難的表情，是稍微釋懷的平靜。

是的，是我在刁難你。

當我傷心欲絕，就不願你開心快樂；
任性如我，只願我痛時有人更痛，
快樂時卻沒人能夠跟上我雀躍的腳步。

任性如我，你還要溺愛到何時？

昨夜你描述的度假願景，在我心裡暖暖的發酵，
彷彿現在已跟你到晴天碧海之處；
如果有一天我向你要天涯海角去藏匿，
你願是不願？能是不能？
又或許天涯海角去藏匿，是我不能？
愛情何其慘忍，是我挑中這陷阱，還是你不停將洞穴挖深，
使我既無容身之處，又無離開的法子。

如果有天，你求我放開你或我求你放手時，
我們能不能瀟灑的不帶走一片雲彩？
傷你傷我，都是痛苦、
擁抱也是痛苦、親吻也是痛苦，
最快樂的笑容是為了欺騙自己苦中作樂。
那麼為何你我都還往痛苦深處尋去？

不願意說愛你。
從前到現在，愛我的人極少極少，
常常迷惘這動人的字眼後，
到底隱藏怎樣令人恐懼的涵意，
越是深埋自己，越是瞭解原來真正愛我的人，
是真的極少極少。

可我也有滿腔的愛意預備傾洩，
不願意去得到些什麼因我害怕失去，
不願意去愛人因我恐懼傷害；
當積存心中的感受已悄悄不受控制、蠢蠢欲動之時，
我彷彿迷路失去方向，
沒人來握住我的手，該如何是好？