給你-5

是我，一向拙於言詞。

今天，你走來我身邊時，可知我心跳多麼快，
不敢抬頭看你，在剎時失去了勇氣，
那是為你而消失的。

我多麼害怕，害怕你昨天所說那些溫柔動聽、卻令我膽戰心驚的耳語；
我多麼害怕，害怕你就這麼失去你經營一生的基業；
我多麼害怕，害怕所有人對你的交相指責；
我多麼害怕，害怕你本來自豪、而現在卻得丟棄的驕傲。

你知道為何失去我的勇氣嗎？
你今天站的如此近，
是否看見我打字的手指微微發顫的窘迫模樣？
當我揮揮手要你離開時，
幾乎用盡我全身的力氣。

因為拙於言詞，所以勤修文章，
就如同一個啞了的人，指手劃腳的，只是拼命要你瞭解，
其實我在這裡、就在這裡，
你靠近、你不靠近，每個時候，
其實，我都在這裡。

你遲早會把我榨乾，把我的靈魂一滴不剩的吞食殆盡。
沒遇過欣賞我文章的人（除了求學階段的國文老師），
大部分的人踐踏著與我血肉相連的文章，
和我言不及義的相談甚歡，我不痛，我只惋惜。
可你不同，你給我的讚賞讓我像著了魔似的，
手指停不下來，腦子靜不下來，
早晚我會像瘋了的梵谷一般，割了自己的耳朵，
只為讓你懂我的狂熱。

你聽，那微弱的哭喊，是我們的哀歌；
反覆、反覆、反覆的哼著，
是我們的哀歌。

一切將不會重來，只有這麼一次的機會，
你拿什麼做賭注？
你怎麼割捨？
能不能也用輕柔的耳語告訴我，
讓我再可以痛痛快快的哭一場，
與那哀歌同步，一起，我們一起哼這調子。

昨夜是下了決心要離開的，因為你說的話，
多麼不願意你必須去選擇，
我只願你有我時與沒有我時都相同，
就當作心中一陣微風吹過，
也許曾暖和過，也許曾發顫過；
當這陣風吹過，
你如常。好嗎？

可你不肯，不肯這麼放開我，
很擔心，總有一天，是我絕決是你傷心，
就像我昨晚說的，
男人、感情、婚姻甚至於幾乎所有，
我都不信任，
儘管我還抱著那麼一絲期待。

可不可以？
不要愛我，只要你用心力，
小心地、小心地疼惜我。

可不可以？

給你-4

清晨六點多，在斷斷續續的夢境中翻過身，
瞇著眼睛望向窗簾外的天空，還濛濛的，它還濛濛的。

還差一點點時間，我就可以見你，
那就不必再怕夢裡灰暗不明、始終緊追在後的迷霧。
你會替我趕走他！

前一晚遲遲無法入睡，我拿起手機反覆摸索著一遍又一遍，
彷彿我觸碰著你，
但它無生命的冰冷使我有些膽戰心驚；
偷偷這麼想，290是你的交易表，
而888卻是你愛我（至少喜歡著我）的證明，
我的世界不夠開闊，只能以此衡量輕重，
這天秤他並不安穩，隨我心情起落，時升時降，
所以他並不公平，你可別來拉扯。

喜歡被擁抱和親吻，用最輕最柔軟的方式；
小心翼翼不碰碎我泥娃娃的身體，和我的心。
每一個短暫相處過的人，都這麼說。
這麼說我易感敏銳的靈魂。

每當自己認真寫些什麼，
總是會莫名紅了眼眶，
我感動我自己的時候，能不能也感動誰？
這樣才有一個誰來聽聽我吶喊不停的眼。
遇著你之後，
我經常閉起眼睛時就看見漂流於海上的浮木，
那海當然是你，因我沈淪其中，
可那浮木呢？
何時我才能看見碰觸？
既想又怕，想緊緊依附在你身上，
又怕，緊緊依附在你身上。

忘記了哪個夜，混著別人酒精氣味的我的茶，
微微醺著我，未飲卻醉；
忘記搭著誰的肩，
我問他：「能不能救救我？」

能不能救救我？
他回答些什麼？我卻已不付記憶。

可在你的懷抱裡時，我不要誰來拯救，
不需要白馬王子、原子小金剛，
我想要喝下你灌的迷湯毒藥，
我想被你緊緊擁抱，
當那一瞬間，我看見幸福。

你知道幸福嗎？
我曾看過它微弱的的光芒閃爍，
當我前進，它退卻；
我前進、我前進，它卻退卻。

你能不能替我喊住它，請它為我停留幾分鐘？
很簡單的方法，只要你緊緊擁抱我。
這世界、這天地，我可以在剎那忘記。

你能不能為我，喊住它？

給你-3

禮拜五的風很大，
下了班我騎著車就往婷和惠那去了，
還記得那天下班前，你給了我一個吻，
這個吻的甜蜜已經開始消失，
那晚陪著惠的老公與同事們，
我發了簡訊給你，你卻遲遲沒有回我，
我開始想像你與家人們一起吃飯談天是怎樣的光景？
夜裡，你會不會也那樣熱情的擁抱她？
於是我坐在角落裡，一句話不說，
對於前來攀談的無聊男子一律不聽不看，
那晚，喝醉酒的臭男生，
站在我面前，大聲吼我：「妳很屌！妳到底在屌什麼！」
我突然紅了眼。

老闆體貼的為我拉開他，留我一個人繼續在角落裡，
盯著電話發呆，
因為發呆錯過了兩通不知號碼的電話，好幾首熱鬧的歌曲，
直到另一個男人握住我的手時，才驚覺我已經發楞許久，
我盯著他看，要他放開我的手，
不知趣的男子還是緊握不放，婷為我拉開他的手，
對我說：「別讓別人碰妳的手，以後妳的手只留給他摸。」

我突然笑了起來，你願意嗎？只讓你握我的手。
但你一定要、一定要，真心的對我好喔？

那個夜裡和禮拜六的夜裡，我已經不知道續了多少攤，
但滴酒不沾的我反而始終保持清醒，
這不是一件好事情，
因為清醒使我思考，思考使我痛苦，
這痛苦反而使我又更能忍受所有不快。
你傳來的簡訊裡說：「別苦於這樣折磨自己。」

你是這樣覺得嗎？

其實我很想很想，去開心的吃飯，看場電影，
也許一起去逛101，
也許到山上海邊走走踏踏，
這不是戀人們都想做的事嗎？

你說的對，我不願意毀了你的一生經營，
我不願意使你痛苦，不願意你尷尬不踏實，
我應該是要你快樂才對，是嗎？

給你-2

今天你沒來看我，等了又等，心裡卻沒有害怕，
不像之前，忐忑不安的，只是拚著你趕快出現，
我知道你忙碌，也知道你也許還忐忑著與我先前相同，
不見你也好，我怕我自己紅了臉。

在樓梯間裡見面是個意外，出乎你我的意料之外，
當我見你你見我，
你看見我眼神中的倉皇失措和喜不自禁嗎？
你在等我嗎？因你轉回身，
我想你知道走下來那人是我。

若不是在這裡，若是離開這裡到任何一處，
看見你那一刻，會飛奔投入你的懷抱，
會像瘋了似的又叫又笑。
曾經有個夢，夢裡我站在樓梯上（如同樓梯間見你那一刻），
男人他站在離我幾階樓梯的距離，
伸出手牽我下樓，如同我是個公主一般；
今天夢境並沒有成真，我自己慢慢走下樓去，
緊握住自己有些發抖的雙手，
快要發楞似的看你；
你知道你自己很迷人嗎？
讓我暈陶陶的，
像是陪伴我無數夜晚的安眠藥一般，
那樣暈陶陶的想昏睡，想倒在你的懷裡。

能不能越過這個山頭，放棄掉綿延不盡的綠地，
只想要往那寸草不生、乾涸的煉獄走去，
如果烈火焚身，你願意陪我嗎？
能不能渡過這片大海，放棄掉無邊無際的海洋，
只想要往那漫無目的、天涯海角走去，
如果失了方向，你會尋我嗎？

可我多麼捨不得你，
即使你是各有臂膀可圈住我的無助的男人，
我依舊想要把你擁在懷裡，
不讓你見風霜雨雪、不讓你聽流言蜚語。

給你。

我喜歡寫信，每次給人寫信的時候，心裡總是幸福的。
有個對象可以傾訴是很美好的事。

也許你不知道，我念了7年的電腦科系，
週而復始的接受冷冰冰的調教，
可我非常的愛書；不只是書，只要能讀、只要有文字，我一概喜歡；
睡前，我總是念席慕容的詩，發呆的想到睡著。

我也喜歡寫東西，每個我的朋友們，大概都收過我寫的信，
以前喜歡筆寫，好讓別人感受到我寫信時的心情和口氣，
可現在卻只用電腦寫，因為即使振筆疾飛也趕不上我腦裡流洩的想法；
改了又改的時候，也不必塗的滿紙心酸。

我總是在等，等的也不是人、事、物，
而是心中那份感覺；
當他來了，我才有行動的動力，從來沒改過初衷，
所以來到這裡時，我也是等待著，
反正不管等到了什麼，總有它一定的價值存在，
否則，他是不會來的。

遇見你，算不算是收穫呢？我不明瞭。

一向不是道德感強烈的人（也許該這麼形容我自己），
當等到了想要的，我就努力付諸行動，
即使成為流水，再沒有回報的源頭，我也甘願。
是一種傻勁（也可以這麼說）。

因為你，情緒的起伏突然大了起來，亂了我的腳步，
所以把所有空閒時間花在睡覺和玩樂上，
不願意去深思，所以熟睡，希望夢裡有答案。
不願意過於想念，所以玩樂的更瘋更野，
彷彿耗進身上所有殘存的精力，才能換的安穩的靈魂；
我一向這樣揮霍自己的光陰、青春和年華，
也因為平穩，所以又更加努力顛覆得來不易的安寧。

矛盾和矛盾衝擊，我一向苦於虐待自己，但卻欲罷不能。

好幾次問自己，我是怎麼想的？
好幾次問自己，你又是怎麼想的？
沒有答案，那是當然的，我都只問了我自己。
那天載著酒醉的婷回家，她抱著我說：最討厭你！
我問她為什麼？
她說：因為我喜歡了你，還為你神魂顛倒。（到似我是男生一樣了。）

我是為你神魂顛倒了，
但這只是一場沒有將來沒有結果、永無止盡的夢，
一朝醒來，都不知道還能不能重複同樣的過程，承受相似的壓力。
我沒有害怕，真正掙扎過後，
發現其實天空平靜如常，人影話語都不曾更換改變，
於是我靜了。

談論愛情可能還是太沈重，
你在我心裡滿滿填住一個空缺，所以目前是甜蜜而無缺憾的，
婷曾問我，想要什麼樣的結果，
我想了又想，用這個問題頂住了喉頭兩三天，
只能說，若是可以讓我多握住幸福一天，那麼就多得這一天，
其他我無法再去想，
那結果，就巨觀而言，其實微乎其微，
等到真需要在乎時，再來在乎吧！！
我只要求能多一天過一天，只想這麼做。

雖然並非未曾談過戀愛，但我還是不明白所謂的愛情，
當我看見你，笑意由心底竄出，
當我站在你身旁，其實心跳加速，
當你走過我面前，其實我心跳漏了一拍，
這些是什麼？答不出來，
但是最真確的一點卻是平安和幸福，
請你，再多給我一些這樣的想望，
好讓我，在離開這裡之前，完全沒有遺憾。