給你-11

不停猜忌。
看完你給我的簡短片語後，我這麼想。

你和我永遠不停在猜忌彼此，
我永遠懷疑你要離開，你總會離開；
而你卻永遠認為你捨不得、離不開，
反而是我，我會離開或我將逼我自己逼你離開。

很累啊！猜疑的感覺。
我們時時偷窺挖掘彼此的心，
然後為了抓到一些蛛絲馬跡而開心不已。
你說你已經懂我的心，
那麼你怎會時時猜疑我、懷疑你自己；
我已經慢慢瞭解你的心，
卻也時時猜疑你、懷疑我自己。

為了什麼，我們永遠得不到一點點安全感？
是因為你的她，還是我身邊的人們？

或者其實我恨著你，
但也許你憎惡我的程度也不亞於我。
因為過於憎惡彼此，所以我們用力相愛，
因此沈淪。

我自私的想著，我要不停手的寫下去，
讓腦子枯竭、讓靈魂衰落；
只有如此，你才會不離開我身旁，
我著魔狂放、我熱烈癡狂，
可還是猜疑猜忌。
狂亂的愛，卻是不停累積的傷害。

每次見你，都覺得你在我身邊才有了情緒，
有了人的感情。
而非一個教職人員、一位父親、一位丈夫的模版，
是一個男人。
快樂時就快樂、傷心時就痛苦，
從不曾、不曾隱藏（即使你隱藏，我仍詢詢誘導）。
每每見你紅了眼眶，我竟都比你感動，
暗暗下了決心，一定要在每次你流淚時，
緊緊擁抱你、給你慰藉，
讓你也能夠緊緊擁抱我，
讓我們的血肉依存於對方的脈絡之中，
駐紮生根，再分割不開。

昨夜我與你談起猜忌的問題，
是我不善於表達，所以沒讓你瞭解。
我不曾認為你不信任我，
只是害怕這樣互相深深的猜疑，
猜疑著何時誰要離開，這讓我每次見你，只想越抱越緊；
這讓我每次抱你，都不想再放開你；
這讓我越來越害怕你離開時，
我將置自己於何處？我將置心於何處？

忽聞鐘聲響，此心在何處？
高雄受訓那時，我們一起參觀了高雄美術館，
有一個樓層展出字畫，我見著了這首詩，
匆忙抄在簡介上，回到宿舍後，卻將簡介隨手扔了，
一直想不起前兩句；
可並沒有特地去翻閱書本尋它，
我知道前兩句尚與我無緣，我習於等待，
每每坐在你車的助手席上，
我總會有一時的發楞，
當你握住我的手或喚我時，
我總會想起這首詩。

此心在何處？你心又在何處？

常常恍然出神，
回神時，總有這樣的心境，
那天你說起飛機上所見的雲海，
我隨手點閱收到的信件中有關雲海的美，
想著想著，再回神時，
仍是這樣的心境，
我因你的一言一語，而傻傻發楞，
後來才發現，我心就在你身上、在你血肉中、在你靈魂裡，不曾脫離。

於是你到了山上，我即在山上陪你；
你回了家，待在房裡，翻著書本或讀著電視，
我即隨在你身旁；
我黏住你，像是拆不開也脫不離了。

我有時猜疑有時妒忌，反覆讀著那夜你給我的簡訊，
告訴我你不要家、不願回家、只要我、沒有人知道你缺的是什麼；
這彷彿是鴉片一般，使我成癮，夜夜苦讀，刻印進入腦中，
我告訴自己，你曾經、曾經這樣瘋狂的愛戀著我，
那麼，別離時，
我才能夠日日安慰自己過下去。

你總會抱她的，是吧？
像你昨夜說的，總有一日你會抱她的。
我夜裡總要擔驚受怕好幾回，一回回的想著，
你怎麼擁抱她？
傷心難過時，怎麼擁抱她？
快樂時，你又怎麼擁抱她？
你說她這樣大大向後讓出一步給我一個站住腳的空間，
我幾乎要感激涕零了～～幾乎要大聲嘲笑呢！
怎會這樣笨？怎會這樣聰明？
怎會給我一條進也不是、退也不可的路。

當我執意要刁難你，執意要你的全部時，
你的回答中有沒有包含一點真心？
可我不敢，你說的全對、都對，明日的一切我總不知、不懂，
我不知能不能跟隨你的腳步一輩子，
我不懂你到底能不能永遠從我身上找尋到快樂；
我可以給什麼，我可以要什麼，
突然走進一個混亂的地步，我頭昏腦脹、腳步虛浮。
怎麼敢，怎麼敢再跟你要些什麼？
怎麼敢，怎麼敢再跟你爭些什麼？
我不過、不過是個過客。

在你的生命中，也許晃眼即逝。
你的承諾都很好聽、你的話都很美、
你給我編織的幻夢在我聽來幾乎都是真實，
可承諾使我心痛，諾言只是代表明朝的心碎。
每一天，一出神我就脫離自己，
等著看這個軀殼的下場如何？

不說將來，來談談下場如何？
因我知道，這生命中有一個大大的缺憾，
再也無法被填補。
空茫啊！它如影隨形。

如果有朝離別，你能不能，
再給我一個大大深深的擁抱？
好證明，你確實愛過，確實不捨；
好讓我，在將來無數個回想的夜裡，
還能有一絲絲笑容。

給你-10

你說，我有多少價值？
對你而言，我有多少價值？

我把這當作擾亂自己的問題，反覆問著，
我之於你，在何處？有何等地位？
如果把最美好給你，
你會不會用最美好來疼惜？

更任性了，最近。
這任性連我自己都深深困擾，
有你在時，我只想著要為難你，不停為難你，
直到你無法承受為止；
可你，卻似乎沒有底限的容納我的任性妄為，
捧在你手心的寶貝，大力怕碎、輕了卻怕飛，
你不停調整寬容的程度，
我卻不停往你身上、頭上爬去；
只為了證明，沒有人例外，會離開我的，
始終、早晚。

你也會的，始終、早晚。

愛情有個邊界，框住了四周，
我們在不同時候分別往四周撤退，
當達到邊界，就思考著離去的可能性。
你的話語和夢，都讓我深深沈醉，
可沈醉又如何？若我與你攜手走遍愛情的四方，
最後，總還是會冷靜平淡地思考著離去的可能性。

記憶中，好像從不曾認真告訴過你：我愛你。
我總是說：我也是。或者是：嗯。
我害怕，一旦承認它就變成事實，
再無可抵賴、再無從逃避。
但我喜歡問你，愛不愛我？
尤其是被深深擁抱的時候，就連謊言我都需要，
需要在那一刻聽見你愛的人是我。

昨夜那頓飯，我靜靜聆聽你的一言一語，
我看著你的眼、你的嘴，讀著你的心；
我知道你已漸漸培養出勇氣，
這勇氣將使你認清很多很多的事實，
然後發現你並不愛我，
或者不如你所想像的那麼愛我，
你愛的是，除開我的所有一切，你原本的天地。
你常不願意我說要離開你的話，
但從不說出分離的你其實更令我害怕，
我害怕有一天說出這話的你會更加絕決，使我傷心。

你一再的誓言，卻一再地令我心碎。
真情的人何必用誓言去填滿不足的空洞，
你常像將遠行的男人一般一邊給我誓言旦旦、卻一邊漸行漸遠。
孔雀東南飛，飛走的他的心和人，留下的是她的血和淚，
以及所有的悔與不悔。
與君生別離，苦在哪裡？

昨夜孩子氣的童言童語，我把它偷偷幻想成真，
真的有家有寶寶，有爸爸有媽媽，
那是一個夢中的家庭，
我要一個不和我爭寵的男寶寶，一個和你爭寵的男寶寶，
要他黏著你學武，要他陪著我讀書；
讓你極盡所能的呵護再呵護、疼惜又疼惜。

我喜愛觀察，
當我靜靜安坐，我便觀察；
當我細細聆聽，我便觀察；
當我直視誰的眼眸，我便觀察，
然後自得其樂。

這樣的人並不開心快樂，聰明又纖細敏感的人，
常常透過不斷的觀察、領會，
然後傷害自己。
我知你，卻不敢全然說破你，
我知婷，她卻從不肯承認。
於是我扮演我沈默不語的角色，
觀察著你們，心碎著自己。

我也在培養勇氣，
培養目送你離開的勇氣。

給婷

如果過了28號，我相信你還是寵我到一個令你自己無奈的地步。
人的習慣難以改變，就像慣性竊取一切挫折的我難以改變。

我不夠瀟灑，所以昨夜對他說出那麼無情的話後，
只能倒在你身上哭泣，
然後近乎要哀求你替我喚回他。
我一直不像你，個性不像、興趣不像、
種種的一切都不相像，
可總是在某一個峰迴路轉時候兜在一起，
大聲的笑，是我與妳一起最快樂的記憶。

我的笑聲、妳的笑聲、我的煙、你的煙、
我們的堤防、我們的童年加上青少年、
叛逆和離家、痛苦和傷心、心碎和別離、珍惜和擁有；
是你、是我、有你、有我。

我總是旁觀的理性、當局的感性，不樣妳。
妳總是說的理性、卻總被感情蒙蔽眼睛，不像我。
你的感情全都賭在朋友和家人甚而妳的孩子們身上，
為了這些，總是奮不顧身去披荊斬棘，
把自己弄得傷痕累累；
妳總以為，傷口可以自己承受，可妳從沒懂過的是，
走在你身後的人踩上沾著妳鮮血的荊棘竟然也是滿腿的辛酸不已。

誰會沒有傷口？誰才真正受妳保護？
其實，妳保護不了誰，卻傷了妳自己。

頭一次，妳嫉妒，為我。
我擁抱和親吻他令妳難受。
頭一次，我在乎別人比在乎你們更多（或者妳以為更多）。
昨夜當我哭倒在妳身上說原來我比我自己想的還需要他，
妳莫不作聲，可昨夜當我擁抱妳時，
我卻不說，原來我需要妳比我自己想像的也多出許多。

我從來吝惜給妳任何甜蜜的話語、好的回報，
痛苦傷心時卻要妳時時分擔。
但妳從不知道，
妳，才是我的家人啊！

給你-9

因為風很大，格外想念你的溫度，
加上酸痛不已的身軀更時刻提醒你體溫的可貴。

其實已經下定決心，可你給我的溫度太熱，
在我擁抱自己哭泣的時候，
你給擁抱自己的我擁抱。

自從遇見你後，我經常哭泣，
莫名的情緒一上心頭，我就哭泣。
用你昨夜見到的方式！

你的話很動聽，每一個生日、
每一支蠟燭和年年月月日日的陪伴，
我害怕動聽的話語，
那隱藏背後的含意使我不敢深思，
當得到最美好，隔日一定最疼痛。

我不愛你，我不愛你，我不愛你。
這是魔法，我不住告訴自己，它就會成真。
然後我可以更堅定的走下去，至少不再用力哭泣，
不再用力想你，不再用力折磨自己。

是我的錯，我始終這麼說。
今天不該見你時還甜蜜微笑，
不該像傻瓜似的往你的方向匆匆奔去，
只為你給我一點擁抱和關懷。

說過不再給你寫信，真的不再給你寫信了，
當我寫信時，總是挖心掏肺，期望著你來與我血肉相連，
但當你現在再繼續深深讀進我的心，
我已經痛了，
「一切如常」：你說。

怎能一切如常？

你做的夢將要醒了，我的夢也早已醒轉，
我欺騙自己還活在夢中，
但我無法讓你也繼續活在夢裡面，
說過不可能保有所有的東西，
那麼多餘的東西是可以消失的，
我成全，你的人生、家庭、工作和未來；
但我無法成全，我的美好你的夢。

這是最後的一封信，
寫不長的信是因為最深的感觸無法用言語文字描述。

我期待著，
你是你而我是我自己。

給你-8

看你騎車離去的背影，
彷彿一晃眼回到幾年前他離去的絕決模樣；
唯一不同的是，
他並不似你戀戀不捨的回頭張望，
那一夜天氣晴朗無雲，
今夜卻是毛毛細雨紛飛，
我還記得那夜我躲進騎樓嚎啕大哭，
而今夜，卻很怕你終於不捨而調轉回到我身邊，
那將會見到我紅的眼眶。

很多年前那一夜，還清晰可見，
我的生日，滿懷期盼的一夜。

後來的好多年，不願意再過生日，恐懼去回想傷痛。

當這痛苦慢慢淡去，
我能侃侃而談這事不再傷感時候，
我又見到你和他的身影相重疊。
今天你不愛我，如同那天起他不再愛我。

好長一陣子，人在我身邊來來去去，
有人佇足後匆匆離去，
有人留下了印記，
從不願意檢視自己，
是因為沒有可堪回首的記憶。
我只向前看，也只能向前看去。

愛是什麼？我又開始迷惑；
不相信所謂緣分、不信早來晚到、不信所有一切，
我只相信我不求，即不傷。
這不被傷害的卻永遠都是別人，
我分明是自殘、自虐，
在極大痛苦中求取極大快樂；
我要揮霍人生、揮霍青春、
揮霍一切一切能夠揮霍的，
直到我心力交瘁、痛心疾首，再無力為難自己。

「一切如常」：你說
總能一切如常，當被傷害時，怎能一切如常？

我與寂寞相依相偎

這是我和自己的對話，但當我的世界多出了一個你，就不只是我與自己與空氣的交流；
不知不覺中，竟也與你交流。

說的沒有錯，一直都在寂寞中生活，有你時、沒你時，其實差異並不大，
當陪伴我的數小時經過後，依然留下我一人，
有句歌詞是這樣的：「誰都要孤獨收場。」是的，孤獨收場。

可點燃煙時，寂寞會暫時離開，有風吹拂時，那煙霧會嘩然散成一片，匆匆離去；
靜止時，那煙霧會娉婷裊然，
擁有最美麗的身段，最華麗的舞姿。
也唯有它，總在我需要時出現，不曾背叛、埋怨。

經常覺得，寂寞與我其實一體不可劃分，或許跟誰都是。
曾經，非常害怕寂寞而想盡方法來排遣，
現在卻不再這麼恐懼，因它才是我窮極一生尋找的伴侶，當面對它，我已坦然。
你曾說過，當應該是寂寞的時間時，總是擔心著我的寂寞，
想盡方法要陪伴我的空虛；
但空虛並沒有消逝，暫時的隱藏只是等待下一次更大的衝擊。
生活的無奈亦或是我這樣的人的無奈？

多愁善感的人總耽溺在文學中，
前陣子迷戀清宮大戲，於是迷戀上順治皇帝；
愛是這樣的，耽溺於美好的人總是空虛和寂寞，
排遣的時候會用盡各種巧妙的手段，
當遇上相同磁場的人時，就會發狂似的不顧一切；
所以我愛我疼我喜歡欣賞我作品的人，
當我寫寫寫不停手，而那人讀進深處，就住進我心中，
成為動脈中血流的一滴，若我不受傷，這血也將與我相依相偎，永不分離。

形體已不是唯一，靈魂卻不分離。

住進靈魂深處的人畢竟不多，當有人進來，或許有人出去，
怎樣能夠緊緊依附？
這問題對我而言還太玄妙，
我只知道寂寞才是組成我靈魂的元素，
當有人細細剖析，一定能夠看見寂寞的形體，那樣綿綿密密的縱橫其中；
所以誰能說，要解脫我於寂寞之外，
怎麼能？
寂寞與我相依相偎啊！

寂寞與我相依相偎，當誰都不與我言語，總有它細細聽我喃喃自語。

給你-7

凌晨4點多，我依然持續忍受胃疼的苦，
而始終盼不到一點點撫慰，
模仿你輕揉自己的胃，怎麼都無法消除疼痛感，
我想，那不是胃在疼，那是心在痛苦。

我說過寵溺只會讓你讓我都繼續受傷，
因我不會只滿足於目前，
我會一點又一些些的強取豪奪，
直到你瘋或是我瘋；
可惜我還保有理智，還是清楚記得你有相同愛的人正在盼你，
不願意，這樣殘忍去傷害，
當我緊緊擁抱你，幾乎要求你別走時，
腦海裡總是浮現一張哭泣的臉，
那不是我，甚至不是你的她，
而是婷當時疲憊無助的臉孔。

然後開始反覆為難自己，
壓榨自己的靈魂，能不能找到一個出口？

每一次在你面前接其他男人的電話，
輕挑的談笑和約定，只為見你不是滋味的表情，
是我在刁難你。
我問你，當每一次深夜裡為病痛而苦時，能不能招你來溫暖我？
見你為難的表情，是稍微釋懷的平靜。

是的，是我在刁難你。

當我傷心欲絕，就不願你開心快樂；
任性如我，只願我痛時有人更痛，
快樂時卻沒人能夠跟上我雀躍的腳步。

任性如我，你還要溺愛到何時？

昨夜你描述的度假願景，在我心裡暖暖的發酵，
彷彿現在已跟你到晴天碧海之處；
如果有一天我向你要天涯海角去藏匿，
你願是不願？能是不能？
又或許天涯海角去藏匿，是我不能？
愛情何其慘忍，是我挑中這陷阱，還是你不停將洞穴挖深，
使我既無容身之處，又無離開的法子。

如果有天，你求我放開你或我求你放手時，
我們能不能瀟灑的不帶走一片雲彩？
傷你傷我，都是痛苦、
擁抱也是痛苦、親吻也是痛苦，
最快樂的笑容是為了欺騙自己苦中作樂。
那麼為何你我都還往痛苦深處尋去？

不願意說愛你。
從前到現在，愛我的人極少極少，
常常迷惘這動人的字眼後，
到底隱藏怎樣令人恐懼的涵意，
越是深埋自己，越是瞭解原來真正愛我的人，
是真的極少極少。

可我也有滿腔的愛意預備傾洩，
不願意去得到些什麼因我害怕失去，
不願意去愛人因我恐懼傷害；
當積存心中的感受已悄悄不受控制、蠢蠢欲動之時，
我彷彿迷路失去方向，
沒人來握住我的手，該如何是好？

給你-6

人傳歡負情 我自未常見 三更開門去 始知子夜變 ---子夜變歌

送你回家那晚，我腦子裡迴盪著這首詩，
婷問我要不要扶你上樓？
扶你上樓？！

我能嗎？
若我能夠扶你上樓，掏出鑰匙來打開大門，
扶你進房，
那麼今夜，我們不會在車上無語相對；
我，不會有流淚的機會。

所以我將你留在路口，反覆想著，
你該是安全無虞的吧？

整整隔了20個小時，你還不清楚我為何發脾氣。
一整天我戀著床鋪，不願也不肯起來，
反反覆覆，吞著藥片，告訴自己，
得再睡一會，得再睡一會；
電話聲卻從8：10起，
跟著我的藥片反覆響個不停。
尤其當螢幕顯示你的電話時，頭痛一如昨夜的劇烈，
那種幾乎犯病的衝動，將我擠壓至床壁邊，
動不了也無法發出聲音的恐懼感，
你曾試過嗎？

「不要逃避，也不准任性」
婷邊吃著每次酒醒後必定要的早餐邊叮嚀我。

她總說我是長不大的孩子，被所有人寵壞。
是的，被所有人寵壞，現在又加上你來寵我，
我怎能不任性妄為，不肆無忌憚，
我會壞的要求你的一點再一點，
然後是很多、很多、多的你承受不起，
更甚而給不起；
遲早，我會把你逼瘋、逼走，
再次留下我一個人。

你情感濃郁、文字豔麗。
我淡然雅致、文字清淺。
要如何才能濃烈與淡然並存，
要如何才能如飲濃郁的烈酒，
卻有如三月天的清涼。
矛盾與衝突，我已習以為常，
但你何其無辜？